2009/11/07 20:28
私の存在価値、生きる意味、理由その他諸々。
みつからないのか、もしや既に知っているのか、皆目見当がつかない。
今日もズタズタに傷ついては泣き笑い。誰の言葉も傷にしみるよ。どうしたらいいんだろう。
本当はもうなにもしたくないんだ。甘えてるね。本当甘えてるよ。仕事しようよ。
ああもうこのまま泥のように眠りたい。
なにもしたくない。
なにもしたくないんだってば。
生きるとか死ぬとかなんだっていいよ。
私であることを全て放棄して丸くなって眠りたい。
どこまでも救えない私。
燃えるゴミの日に半透明の袋で出してね。
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2009/11/07 00:22
所謂寝逃げー。
銀ハル２ＴベゲＡ２Ｔマイスリーレボトミンロラメットー。
てゆうかこれが正規の処方というね。飲み過ぎですか？
今日はもう寝ちゃいたい。明日に期待しよー。
なんて。
期待するから裏切られるって知ってるのにね。
ああもう今日はいらない。
おやすみなさい
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2009/11/05 20:47
端末を立ち上げてイヤホンを差して、電車の中ひとりトリップする。
大音量の音の渦に呑み込まれたまま、まぶたを閉じればひとりぼっちになれるから、安心して電車に乗れる。全く文明の利器とは素晴らしい！お気に入りの曲一曲リピートでめためたになった気分も多少ましになった。良かった。
まあ音源がないと電車に乗れないのは昔からだけどね。
電車っていう閉鎖空間が嫌いだけど、出勤と退勤というののために片道５０分を電車なんかに費やしている不本意な毎日ですよ。
なんだかんだで社会人やってる自分を誉めて讃えたいけど、これが普通ってわけなのでそうもいかないっていうね。
耳から流れこむメロディがきらきらしてまぶたの裏を彩るから、こんな馬鹿らしい毎日も進んで行けるんだと思った。
ただそれだけ。
コメントのお返事明日起きれたらします〜。遅れてすみません
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2009/10/29 20:53
なかったことにしたいと思う、いつも。
どうにか２７歳まで生きてきて、でも全く成長のない自分に呆れてしまう。何を生きてきたんだ、私は。無駄な時間だった？
憂鬱な気分のときは、薬を舐めて呆然と日々を思い出す。あのときあの言葉、あの表情。私は全てにおいて正しいことができただろうか。いや、正しさなんて誰も望んでいないのか。望んでいるのは私だけか。
あのとき腕を切って、私の腕以上に傷ついた家族に申し訳ないと思い、でもまた剃刀を手にするんだ。もう随分と痛みは感じていない。痛くない。これは痛みと言えない。こころにひびのような亀裂が入って、じりじりと痛い、その方が余程痛いから。
私は何がしたい？最近全く自分の軌道が読めなくて困る。
恋も仕事も自分もどうでもいい。なんだか何もかもいらないと、最近思う。ちょっと前までは何でもかんでもほしいと思ってたっけな。なんだろうか。ほんと自分がわからない。
希薄な人間関係は自分のせい。ひとを責める気はないよ。隙間だらけのこころも自分のせい。せっせと埋めるけど、途端に流れ出すんだ。
溶ける未来。
コンデンスされた過去。
するすると指の間から希望はこぼれて、何もなくなった手のひらを仰ぎ、またなけなしの希望を紡ぐ。
つらいなあ。生きるのはつらいよ。
でも私レベルの低脳は、生きるなんて高尚なことはしていないのかもしれないが。消化、が正しいかもね。
つらいなあ。
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