日々生きる。

2009/07/02 22:23 曇り空の夜に。

愚痴っていいですかー(泣)

なんか最近しんどい。一時的にすっごいハイになってこれこのままイけんじゃね！？って思ったけど、ただの躁でした。だめじゃん…あーうーんもーだるーい

仕事も停滞気味。まあクレーム産業なので仕方ないんですが、常にお客様に怒られるなんて仕事はメンヘラーには向いてないんじゃないかとか思ったり。方向性を見失いつつあります。勤務二年で行ったり来たり。あーうーんもーry

てゆか、すべてがめんどい。

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2009/04/01 12:09 近況報告

桜の時期は夢見が悪い。

ＯＤで死ねるのがわかった去年の３月。同時に人間ってしぶといとわかった去年の３月。あの後死んでいたら良かったと思ったこともたくさんあったし、生きていて良かったと思ったこともちょっとあった。

今でもたまに腕は切ります。前程ではないけれど。薬も元に戻った処方になって、プラスでリタが出せないからと代わりにベタナミンという薬が出て、どうにかこうにかやってます。仕事辞めたいなあと思って、でも思いとどまってます。

居場所があるうちが花だからね。

今眠くて頭が働かない…。これから仕事です。遅刻…orz

さぁて頑張ってきますかー

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2009/03/12 21:03 ありがとう。ただいま。

みんなありがとう。ただいまです。

例えばね、朝と夜の仕事へ行く途中の電車へのダイヴを試みて毎回止めたりね、ああこの速度じゃ死ねないなとか（東上線のバカ）、飲み込む錠剤の微かな殺意とかがさ（この量じゃまだ死ねない）。

痛いなあ。

いろんなことが痛いよ。私はもう少し頑丈だった筈なんだけど。

痛い。

ここには戻らないつもりだった。死ぬとか生きるとかそんなことでじゃなくて、ただ通過点だと思うことにしたからで、自分の中でなんとなく（なんとなくなんだよ）ただ消えようと思った。

死のうなんて思う瞬間は１日の中でほんのちょっとで、本当は生きたいくせに死にたいとか言うだけで。

痛いよ。だからここに戻ってきた。神経剥き出しで生きるにはひとりではこころ細かったんだ。

ごめんなさい、自己愛の塊です。そんなでも生きたいんだ。生きて、それから死にたい。私はまだ生きてない。こんなくだらない私が生きてるなんて思わない。だからちゃんと生きて、それから納得して死のうと思う。

大丈夫、遺書なんかじゃあない。

痛い。私は生きてる。